#1.Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньгипозарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весьизматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишакамедленно тростью погоняет.
- Ну, - думает мент, - с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми! #2
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
#3
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривоенастроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает кнему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» –спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меняостается звонок другу…»
#4
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говоритмаленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всехпередразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
#5
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
#6
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
#7
СCCР. Выпускной экзамен у военных дипломатов.
Товарищи выпускники, говорит экзаменатор (старый ГРУшник), вводная - советская атомная подлодка в связи с поломкой всплывает в территориальных водах недружественной нам африканской страны. Ваши действия?
Через час - принимает ноту отличника на 5-ти листах. Почитал, погрустнел. НЕУД!
Берёт у троечника листик, на котором тот вспотев вывел две строчки. Отлично, сынок!!!
- Только "черномазые" это через "е", а "на Х@Й" раздельно.
#8
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Черезнекоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа дакости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!
#9
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
#10
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели..
#11
Сначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и, наконец, с закрытой форточкой.
#12
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
#14
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е.. аную) дверь!"
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи.. деть снимите хотя бы номер с двери".
#15
Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
#16
Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
#17
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.
#18
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
#19
Попали немец русский и американец на остров к людоедам. Те им и говорят: кто скажет цифру которую мы не знаем останется жить. Немец говорит: миллион. Людоеды: а хули тут единица и шесть нулей. Съели. Американец: миллиард. Людоеды: а хули тут единица и девять нулей. Русский: дохуя! Людоеды: ладно мы тебя отпускаем только скажи сколько это. Русский: ну это когда идешь по железной дороге и шпалы считаешь и тут говоришь дану их нахуй это будет ровно половина!
#20
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
#21
дорогая у меня к тебе два вопроса!
жена - в жопу не дам!
муж - тогда один...
#22
- Скажите вашему сынку, чтобы он не передразнивал меня!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
#23
Медленный чувственный танец.Она ( прижимаясь к партнеру страстно):Я не много волнуюсь,кажется мое декольте слишком глубоко.А вы как думаете?
Он ( осторожно заглядывая в декольте ):Э-э-э-э,по правде сказать...да нет.А у вас что, волосы на груди?
Она , в кокетливом ужасе:
-Да что вы такое говорите?Конечно ,нет!
Он:
- Да,тогда,пожалуй,немного глубоковато.
#24
Едет богатая дама на ролсе, и видит за бесплатным супом очередь. И стоит очень красивый парень, у которого от голода ноги подкашиваются. А дама в годах и смекнула- мой!!!!! Спрашивает:
- Хочешъ заработать 1000долариев
-Конечно хочу!!!
Привозит эта дама парня домой, заводит в спальную, падает на кровать, раздвигает ноги и говорит:
-ЛИЖИ!!!
Парень подумал-подумал, а 1000денег есть 1000денег. Ну и приступил к делу. А дама не подмывалась уже давно, запах ужасной силы!!! У парня слёзы из глаз, но дело продолжает! И тут дама от удовольствия расслабилась и пукнула...
Парень поднимает голову и говорит:
-СПАСИБО!!!
-За что?
-ЗА ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА!!!!!!!!!!!!!!!!
#25
Идет мужик по степи, а навстречу ему абориген!
Абориген:"Я абориген из племени озабоченных, так чт выбирай смерть или муча-пуча!"
Мужик:"А что такое муча-пуча?"
Абориген:"Ну так как я из племени озабоченных, то ты должен понимать......"
Мужик подумал и выбрал мучу пучу.
Идет дальше, навстречу ему два аборигена!
Аборигены:"Мы из племени..."
Мужик:"Знаю-знаю - мучу-пучу"
Идет дальше, навстречу ему все племя, мужик смекнул и сказал:"Ну в жопу, смерть!"
Племя:"Ура! Смерть через мучу-пучу!!!"
#26
- Ты, говорят, так и не развелась со своим занудой?
А ведь ты мне сказала, что между вами все кончено,- говорит одна подруга другой подруге.
- Понимаешь, мы уже должны были идти в суд,но накануне испортился телевизор.
Делать было нечего. Мы весь вечер с ним разговаривали,
и представляешь, я обнаружила, что он очень интересный человек!
#27
а стишок пойдёт?
Будь всегда красивой и беспечной!
К черту все домашние дела.
Чтоб мужчина думал каждый встречный
-АХ КАКАЯ ЖЕНЩИНА ПРОШЛА!
И про макияж не забывай, конечно,
даже если ты идешь домой.
Чтоб мужчина думал каждый встречный
АХ КАКАЯ ДАМА, БОЖЕ МОЙ!
И ещё совет я дам известный-
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчина думал каждый встречный
АХ КАКАЯ БАБА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!
#28
Фурманов послал Чапаю с Петькой посылку с красной икрой и коньяком. Чапай с Петькой пишут в ответ письмо: Самогонку мы твою, хоть и вонючая выпили, а вот клюкву есть не стали, уж больно в дороге рыбой провонялась!!!
#29
Мусчина покупает презерватив и просит аптекаря(красивая дама), найти "ПАЛЬТО ПОБОЛЬШЕ". И это "ПАЛЬТО" мало и это, наконец находит то что нужно САМЫЙ БОЛЬШОЙ РАЗМЕР, а аптекарь(красивая дама), подаёт ему записку со словами: Это мой телефон, на случай если к вашему пальто потребуется МЕХОВОЙ ВОРОТНИК!!!!
#30
В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
-кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
-а можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?
#31
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
#32
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
#33
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором..
