Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу. ***
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...
***
Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.
***
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.
***
На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно!
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."
***
Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.
***
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
***
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
***
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
***
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
***
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
***
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
- Раздевайтесь, девушка!
- Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь!
- Да? Покажите язык!
Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках?
- Да она их есть не хотела!
***
Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными?" в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
хвалили!..."
***
- Доктор, Вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.
***
- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.
***
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
***
- Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеновооооо!!
***
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
***
Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют!
Д.- Следующий.
***
- (слабо так....) дохтоp..... что y меня ....?
- Рачок-с, молодой человек! Пpелестненький pачок-с!!! :)))))))
- Доктоp! Что y меня???
- Рачок-с, pачок-с.
- Так вы-же pаньше говоpили что камyшки!!!!
- A он там, междy камyшками.
***
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами балуетесь?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти!
***
- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
- Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь!
***
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
***
- В своей практике я только однажды допустил ошибку.
- Какую же?
- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.
- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите ? - спрашивает пациентка.
- А я просто хотел написать рецепт в тишине.
***
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
- Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
- Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
***
Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
***
Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
***
В разгар эпидемиии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку:
"Для экономии времени прошу входить в помещение задом."
***
Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?
***
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
***
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?
***
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.
***
Больной: Сестра, куда ты меня везешь?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер!!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали!
***
Больной: Cестра, кyда вы меня везете?
Сестра: В морг.
Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию?
Сестра: Hет! Доктор сказал в морг - значит в морг!
Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет!
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор!
***
Врач пациенту:
- Вам сделали операцию?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов!
- Я не о том. Что у вас было?
- А у меня было только 700!
- Вы опять не поняли! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь?
- Операция была слишком дорогая!..
***
- Доктор, помогите - у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
- Гм! А вы их мыть не пробовали?
- А, что - помогает?
***
Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали?
- Пpобовал, не помогает! Чеpез месяц опять чешусь.
***
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук !
- Мм.. Но, может это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
